Hace bastante tiempo que no me digno a subir una simple entrada o un pequeño comentario aquí , mi vía de escape, pero simplemente no tenía la cabeza para escribir y decidí dejar de hacerlo unos días y hacer otras cosas y, bien, esas cosas fueron pensar en mí y lo que me rodea. Soy la típica chica que se pregunta el por qué a todo y que sin él no le encuentra sentido a nada. Sí, puede parecer estúpido pero para mi sentido común nada se hace porque sí, nada se da gratis, nada. A veces he oído el típico comentario "Lo hace porque la quiere" o "Le apetece hacerlo" y me miran como si fuera un bicho raro por buscarle sentido a todo. Bueno, esos dos comentarios tienen la respuesta que busco pero, en ocasiones, hacemos cosas que no tienen ningún motivo o explicación con las cuales sufrimos.
Sinceramente, el sufrimiento es una sensación abstracta y relativa. Sí, relativa ya que cada uno se busca su propio sufrimiento. Si sufres por un chico lo haces porque te has fijado en él y no quieres quitártelo de la cabeza, en cambio, si lo haces por una enfermedad que padeces es algo que no puedes evitar. Pero, como todo, el sufrimiento acabar en el momento en el que lo decidas por ti mismo.
Estas semanas he estado pensando sobre lo que ocurría a mi alrededor y cómo me sentía y llegué a la conclusión de que, en el fondo, me siento vacía en el sentido psicológicos. Me siento vacía porque siento como si no fuera lo suficiente para las personas que me rodean, porque siento que haciendo lo que me gusta hay gente que siempre va a brillar más que yo, porque siento que tendría que valorarme más pero no lo hago. En definitiva, me siento vacía porque llevo unas semanas en las que no soy yo. No soy la chica risueña y alegre, no soy la persona que se picaba cada dos por tres y se reía, no soy aquella muchacha que le gustaba dar mimos, ahora me los tienen que dar a mí para que yo los de. Hay cosas en mí que han cambiado y han cambiado por la forma en la que veo las cosas y, más importante, por cómo me veo a mí misma.
Son cosas que tengo que cambiar, lo sé, pero por más que la gente o mis amigos me digan que tengo que hacerlo no puedo. Es algo que tiene que salir de mí, algo que va a salir muy pronto porque estoy cansada de estar así. Estoy cansada de ser una persona con cambios de humor cada dos por tres, estoy cansada de no soportar a las parejas, estoy cansada de no ser yo y, sobre todo, esto cansada de sentirme vací.
Por eso, en algunos momentos, necesito parar y observar como ahora.
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